لطیفه های مجاز
|
۱۵ اسفند ۱۳۸۸, ۱۱:۰۹ عصر
(آخرین ویرایش در این ارسال: ۲۴ بهمن ۱۳۹۲ ۱۱:۴۷ صبح، توسط هُدهُد صبا.)
ارسال: #1
|
|||
|
|||
 لطیفه های مجاز
یکی رو مي‌برن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه: «ما غلط میکنیم چيزي به اين بگيم.
فقط توهین به هیچ قشری نکنید ما جز محبت مادری ز زهرا ندیده ایم ***** ما ها لباس عیدمان را محرم خریده ایم تاخواست قلم ،نقطه ضعفش بنگارد*****بیچاره ندانست علی نقطه ندارد
|
|||
|
|
| صفحه 7 (پست بالا اولین پست این موضوع است.) |
|
۲۷ آبان ۱۳۹۰, ۰۸:۵۱ صبح
(آخرین ویرایش در این ارسال: ۲۵ بهمن ۱۳۹۰ ۱۰:۰۹ عصر، توسط hamed.)
ارسال: #61
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین …
تازه میپرسه خورد به دستت؟ پَـــ نَ پَـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی  یارو با موتور زده بهم ….خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ من خودنویسم جوهرم پس داده آيا به آيات قرآن نمى انديشند يا [مگر] بر دل هايشان قفلهايى نهاده شده است؟ سوره محمد(ص)/ آیه 24
|
|||
|
|
|
۳ تير ۱۳۹۱, ۱۲:۴۸ عصر
(آخرین ویرایش در این ارسال: ۳ تير ۱۳۹۱ ۰۴:۳۱ عصر، توسط hamed.)
ارسال: #62
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
قانون پایستگی واحد: واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند!
تقلب : یک سری اعمال ننگین که در صورت این کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش و خرمی دارد: نوع خاصی از هلو برو تو گلو! شب امتحان : شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند شب رقص و پایکوبی کلمات جزوه و کتاب بر روی سسلسله اعصاب محیطی و مرکزی دانشجو! دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان! دانشجویان پرسر و صدا : گروه لیان شان پو! خانواده دانشجویان : بینوایان! انتخاب درس افتاده : زخم کهنه! اولین امتحان : جدال با سرنوشت! مراقبین امتحان : سایه عقاب! تقلب : عملیات سری! روز دریافت کارنامه : روز واقعه! اعتراض دانشجو : بایکوت! اعتراض برای کیفیت غذا : می خواهم زنده بمانم! دانشجوی اخراجی : مردی که به زانو در آمد! آینده تحصیل کرده : دست فروش! رئیس دانشگاه : مرد نامرئی! استاد راهنما : گمشده! دانشجویی که تغییر رشته داده : بازنده! سرویس دانشگاه : اتوبوسی به سوی مرگ! کتابخانه دانشگاه : خانه عنکبوتان (به استثنای دانشگاههای علوم پزشکی)! اتوماسیون تغذیه : آژانس شیشه ای! التماس برای نمره : اشک کوسه! سوار شدن به اتوبوس : یورش! ترم آخر : بوی خوش زندگی! تسویه حساب : خط پایان! عمر دانشجو : بر باد رفته! مسئول خوابگاه : کارآگاه گجت! تقدیم به همه ی دانشجویانی که با آرزوی 10 شدن و مشروط نشدن شبشونو صبح میکنن یقین دارم که پروانه خواهم شد!! پس بزار زمونه هر چه قد میتونه پیله کنه  به امید بهار آرزوها
|
|||
|
|
|
|
۴ تير ۱۳۹۱, ۰۸:۲۳ صبح
ارسال: #63
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
اعترافات یک تبهکار
اهل دانشگاهم روزگارم خوش نیست ژتونی دارم خرده عقلی سر سوزن شوقی اهل دانشگاهم پیشه ام گپ زدن است گاه گاهی می نویسم تكلیف می سپارم به شما تا به یك نمره ناقابل بیست كه در آن زندانیست دلتان زنده شود چه خیالی چه خیالی می دانم گپ زدن بیهوده است خوب می دانم دانشم بیهوده است اوستاد از من پرسید چقدر نمره زمن می خواهی من از او پرسیدم دل خوش سیری چند اهل دانشگاهم قبله ام آموزش جانمازم جزوه مشق از پنجره ها می گیرم همه ذرات وجودم متبلور شده است درسهایم را وقتی می خوانم كه خروس می كشد خمیازه مرغ و ماهی خواب است خوب یادم هست مدرسه باغ آزادی بود درس بی كرنش می خواندیم نمره بی خواهش می آوردیم تا معلم پارازیت می انداخت همه غش می كردیم كلاس چقدر زیبا بود و معلم چقدر حوصله داشت درس خواندن آنروز مثل یك بازی بود كم كمك دور شدم از آنجا بار خود را بستم عاقبت رفتم در دانشگاه به محیط خشن آموزش و به دانشكده علوم سرایت كردم رفتم از پله كامپیوتر بالا چیزها دیدم در دانشگاه من گدایی دیدم در آخر ترم در به در می گشت یك نمره قبولی می خواست من كسی را دیدم از دیدن یك نمره ده دم دانشگاه پشتك می زد من نمی خندم اگر دوست من می افتد من نمی خندم اگر نرخ ژتون را دوبرابر بكنند و نمی خندم اگر موی سرم می ریزد من در این دانشگاه در سراشیب كسالت هستم خوب می دانم استاد كی كوئیز می گیرد برگه حذف كجاست سایت و رایانه آن مال من است تریا، نقلیه و دانشكده از آن من است ما بدانیم اگر سلف نباشد همگی می میریم و اگر حذف نباشد همگی مشروطیم نپرسیم كه در قیمه چرا گوشت نبود كار ما نیست شناسایی مسئول غذا كار ما نیست شناسایی بی نظمی ها كار ما شاید اینست كه در مركز پانچ پی اصلاح خطاها برویم اهل دانشگاهم
رشته ام علافی‌ست جیب‌هایم خالی ست پدری دارم حسرتش یك شب خواب! دوستانی همه از دم ناباب و خدایی كه مرا كرده جواب. اهل دانشگاهم قبله‌ام استاد است جانمازم نمره! خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌كاریست من نمیدانم كه چرا میگویند مرد تاجر خوب است و مهندس بی‌كار وچرا در وسط سفره ما مدرك نیست! ((چشم ها را باید شست جور دیگر باید دید)) باید از آدم دانا ترسید! باید از قیمت دانش نالید! وبه آنها فهماند كه من اینجا فهم را فهمیدم من به گور پدر علم و هنر خندیدم! كار ما نیست شناسایی هردمبیلی! كار ما نیست جواب غلطی تحمیلی! كار ما شاید این است كه مدرك در دست فرم بی‌گاری هر شركت بی‌پیكر را پر بكنیم
یاد شهدایمان بخیر!
من اگر بنشینم، تو اگر بنشینی، چه کسی برخیزد؟ ![[تصویر: sisOJG_400.jpg]](http://media.afsaran.ir/sisOJG_400.jpg) |
|||
|
|
|
|
۴ تير ۱۳۹۱, ۱۱:۲۸ صبح
ارسال: #64
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
پ ن پ سری 9
تصادف کردم، طرف شاگرد از جلو تا عقب کلا مرخص شده. عکسشو به دوستم نشون دادم. میپرسه: تصادف کردی؟ پـَـــ نــه پـَـــ دادم صافکاری اینجوریش کرده که راحت تر بتونم بپیچم تو کوچه با دوستم طبقه سوم بودیم میپرسه آدم از اینجا بیوفته زمین، میمیره؟ پـَـــ نــه پـَـــ بیوفته زمین هوا میره، نمی دونی تا کجا میره … زنگ زدم ١١٠ میگم دزد اومده خونمون؟ میگه چیزى برده؟ میگم پ نه پ الان نشسته تو پذیرایى منم دارم چایى دم میکنم. زنگ زدم شما هم تشریف بیارین دور هم باشیم با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه مشکل درون خانوادگیه، خودمون حلش میکنیم رفتم قصابی میگم جیگر دارین؟ میگه جیگر گوسفند؟ پـَـــ نــه پـَـــ جیگر خودتووووووووووو با اون سیبیلای نازتتتتتتتتتت !!! رفتم بچه خواهرمو از مهد کودک بیارم، مربیه میگه: میبریدش؟ پ نه پ همین جا میخورمش صدای خرپفش بیچارمون کرده! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر و صدام اذیتت می‌کنه ؟ پـَـــ نــه پـَـــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی! رفتم بانک به کارمنده می گم : ببخشید شما صندوقدار هستید ؟ میگه پَ نه پَ ! هاچ بکم ! رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه! گدا : دستشو دراز کرده به مرده ! مَرده میگه : پول بدم ؟ گدا می گه : پَ نه پَ بزن قدش ! رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟! میگم : میخوای نماز بخونی ؟! میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم ! رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل ؟ میگم پَ نه پَ دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم ! ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟! میگم پَ نه پَ ! روش راست کلیک کن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن ! تو اتوبان داشتم با ۱۶۰ تا سرعت میرفتم ، کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد ، زدم کنار، طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه ، مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته ؟ گفتم پَ نه پَ این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه ،احترام هم نمیخواد بذاری، فقط جانه هرکی دوست داری مارو بیخیال شو ! یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده ، تمدیش نکردی ، نه ؟ گفتم چی ؟ گواهی نامه رو میگی ؟ گفت پَ نه پَ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم ، حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده ! جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان ، ماشین رو ببرید پارکینگ ! حموم بودم ، مامانم می زنه به در، می گم بله ؟ می گه حمومی ؟ میگم پَ نه پَ اینجا لندنه ، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی ! میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا درک و فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری ، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم !! داشتم تلویزیون میدیدم . بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی میدیدی ؟! گفتم پَ نه پَ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی ! تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه : شما ایرانی هستین ؟ می گم : پَ نه پَ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن ! میخوایم بریم خونه جدیدمون ، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم ؟! میگم: پَ نه پَ راست کلیک کن ، کات شون کن ، برو تو خونه جدیده پیست کن ! کبوتر با کبوتر ، باز با باز ؟ پَ نَ پَ الاغ تک شاخ با مرغ مگس خوار سوسک آفریقایی با نهنگ سرچکشی ! . . . فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟ گفتم پَ نَ پَ انداختیم ویتامین D جذب کنه تا رنگ گُلاش ثابت بمونه ! . . . غذا مونده روی گاز خاکستر شده اومده میگه سوخته ؟ گفتم پَ نَ پَ بیش از حد جا افتاده ! . . . تو کلاس هی میگیم “استاد خسته نباشید” ، استاد میگه یعنی وقت تمومه ؟ گفتیم پَ نَ پَ همین الان از اتاق فرمان اطلاع دادن که ۱ ساعت به تایم کلاس اضافه شده ! . . جک پ نه پ, خنده دار ترین پ نه پ ها, پ ن پ ۹۱, . . فامیلمون اومده میگه شما دانشجویی ؟ گفتم پَ نَ پَ پشت کنکور مهد کودک گیر کردم ! . . . توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه ! . . . دندونم سیاه شده ، میگه خراب شده ؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition ! . . . ساعت خوابیده ، چهارپایه آوردم ، میگه میخوای باتریشو عوض کنی ؟ گفتم پَ نَ پَ اینجا جاش مناسب نیست ، سروصدا زیاده ، میخوام ببرمش اتاق خواب بخوابه ! . . . کل خونه همسایه رو سیاه کشیدن ، رفیقم میگه یعنی کسی فوت کرده ؟ گفتم پَ نَ پَ معدل بچشون شده ۱۹٫۹۹ ، واقعا خدا بهشون صبر عنایت فرماید ! یقین دارم که پروانه خواهم شد!! پس بزار زمونه هر چه قد میتونه پیله کنه به امید بهار آرزوها
|
|||
|
|
|
|
۵ تير ۱۳۹۱, ۰۴:۵۱ عصر
(آخرین ویرایش در این ارسال: ۵ تير ۱۳۹۱ ۰۴:۵۸ عصر، توسط Entezar.)
ارسال: #65
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم! تو گذشته ميگفتن پزشك محرمه ، كم كم عكاس و فيلم بردار هم محرم شدن ، حالا هم كه دى جى و گروه موسيقى محرم شدن ! اينجور كه من فهميدم فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن !! ديروز رفتم بقالي... يه بسته هوا خريدم... كارخونه ي نامردِ از خدا بي خبر ، چند تا تيكه چيپس هم انداخته بود توش....!!! حالا که آمده ای چترت را ببند...در سرای ما جز مهربانی نمیبارد... |
|||
|
|
|
|
۵ تير ۱۳۹۱, ۰۷:۰۰ عصر
ارسال: #66
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
بسم الله الرحمن الرحیم
سلام معانی اصلی کلمات انگلیسی ![[تصویر: 0.660424001327227390_taknaz_ir.jpg]](http://www.taknaz.ir/upload/64/0.660424001327227390_taknaz_ir.jpg) Keyboard
چه کسی برنده شد؟ Communication Board کامیون کی شن ها رو برد؟ Morphine باید بیشتر فین کنی MissCall دختر نا بالغ را گویند Freezer حرف مفت Suspicious به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر است Johnny Depp قاتل افسرده Acer ای آقا! Welcome دهن لق Manual من و بقیه Accessible عکس سیبیل Refer فر کردن مجدد مو See you later لات تر به نظر میای! Good Setting آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک - کردار نیک - پندار نیک. Piece of a man who owns a locker مرتیکه لاکردار! Above Border فرامرز Insecure این سه نابینا Business اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى Legendary ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری Subsystem صاحب دستگاه Velocity شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده میکنند Comfortable بفرمایید سر میز Long time no see دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن! Cambridge شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است Categorize نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ میشود Jesus در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند Hairkul آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد Watergate دروازه دولاب UNESCO یونس کجاست؟ Finland سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی دارند Damn You All دم همتون گرم Latino لات بازی ممنوع Godzilla خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا Savage Blog ساوجبلاغ Betamethasone منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج
یاد شهدایمان بخیر!
من اگر بنشینم، تو اگر بنشینی، چه کسی برخیزد؟ |
|||
|
|
|
|
۶ تير ۱۳۹۱, ۰۳:۵۶ عصر
ارسال: #67
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
کادو : برادر دوم
کاسه : برادر سوم کافور : برادر چهارم کامیون : برادر وسطی کره حیوانی : بیچاره ناشنواست باکتری : پ ن پ با قوری بیگلی بیگلی:پدربزرگ بروسلی، بزرگ خاندان لی big lee ۱,۲,۴,۵,۶,… : کوسه فلافل : فَ لا فَ ل ، پَ نه پَ در زبان عربی ! فیله گوساله : فیل نفهم، فحش رایج بین فیل ها بی کربنات : یکی از فحشهای رایج میان شیمیدانان فیروز کریمی : در روز مرا حمل کنید Acrobat reader: ژیمیناستی که موقع اجرا گُه می‌‌زند باقرخان : خواننده‌ای که در هنگام خواندن قر می‌‌دهد قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود ! وایمکس : درنگ چرا ؟! البرز: عربها به « پرز » گویند ! چرا عاقل کند کاری : یک ضرب المثل شیرازی ! شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد ! هردمبیل : جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود ! مختلف : مرگ مغزی ! توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن ! یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ ها ! غیرتی : هر نوع نوشیدنی به جز چای ! پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد ! اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن ! نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت ! تهرانی : تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه ! کاشمری : در آرزوی ازدواج ! ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد ! خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است ! ﻓﯿﻠﺴﻮﻑ : ( ﻓﯿﻞ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ) ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺪ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﯽ ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﯿﺮﺩ ! یقین دارم که پروانه خواهم شد!! پس بزار زمونه هر چه قد میتونه پیله کنه به امید بهار آرزوها
|
|||
|
|
|
|
۸ تير ۱۳۹۱, ۰۳:۴۲ عصر
(آخرین ویرایش در این ارسال: ۸ تير ۱۳۹۱ ۱۰:۱۸ عصر، توسط hamed.)
ارسال: #68
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
این مقایسه ربطی به ماشین نداره! ولی به راننده ماشین خیلی ربط داره!
حتماً شما هم تا به حال بارها با اين سوال فلسفي - ماشيني روبه رو شده ايد كه: مردها بهتر رانندگي مي كنند يا زن ها؟ راستش پاسخ دقيق دادن به اين سوال هم دشوار است، هم ممكن است باعث شود براساس نوع جواب، حداقل نيمي از خوانندگان اين ستون را از دست بدهيم! (البته در برخي كشورها مثل عربستان كه زن ها حق رانندگي ندارند اين سوال از بيخ بي معني است و طنزنويس های آنجا با جواب دادن به چنين سوالي نيمي از خوانندگان شان را از دست نمي دهند) به هر حال براي جلوگيري از سوختن سيخ و كباب و رعايت سياست بی طرفي در ادامه چند دليل براي برتري رانندگي خانم ها بر آقايان و برعكس ارايه نموده، قضاوت دقيق تر را به شما خواننده هاي هوشمند مي سپاريم: چند دليل براي بهتر رانندگی كردن خانم ها 1 - خانم ها زن ندارند كه موقع رانندگی با او جروبحث شان شود و پرت شدن حواس شان باعث تصادف..كردنشان شود! 2 - اگر خانمی پشت چراغ قرمز، دوست قديمی اش را در ماشين كناری ببيند، به جای كورس گذاشتن با او برای زنده شدن خاطرات گذشته از او دعوت می كند فردا ناهار برود منزلشان تا سر فرصت بتوانند درباره مسائل خانوادگی مهم خودشان و دوستان مشترك بحث و تبادل نظر كنند! 3 - خانم ها به قوانين راهنمايی و رانندگی احترام می گذارند و البته با اين كارشان باعث می شوند آقايان با استناد به همين نظريه براي اثبات زن نبودن شان اين قوانين را زيرپا بگذارند! 4 - هيچ زني نمي خواهد دل دختر مورد علاقه اش را با نيم كلاچ گرفتن، لايی كشيدن و آينه به آينه پراندن به دست بياورد! 5 - خانم ها در رانندگي بسيار دقيق و با حوصله هستند. مثلاً اگر خانمي با اتومبيلش وارد خياباني شود كه تازه آسفالت شده و هنوز خط كشي ندارد، صبر مي كند شهرداري آنجا را خط كشي كند بعد بين خطوط رانندگي كرده به مسيرش ادامه مي دهد! 6 - بسياري از خانم ها براي از بين بردن همين تفكر غلط كه خانم ها خوب رانندگي نمي كنند سعي مي كنند خوب رانندگي كنند. 7 - نتيجه يك تحقيق نه چندان معتبر و علمي ثابت كرده خانم هايي كه با پول خودشان ماشين خريده اند بهتر رانندگي مي كنند تا خانم هايي كه سوار ماشين هاي همسرانشان مي شوند! 8 - خانم ها به خاطر روحيه حساس و لطيفشان در ماشين موسيقي هاي ملايم گوش مي كنند و چون مثل برخي آقايان با گوش كردن آهنگ هاي اوپس اوپسي آدرنالين خونشان بالا نمي رود و هي سرعت ماشين را افزايش نمي دهند پس كمتر تصادف مي كنند. 9 - تعريف خانم ها از سه رنگ چراغ راهنمايي اين است: چراغ سبز: حالا بايد آهسته پايم را از روي ترمز بردارم، كلاچ را بگيرم بزنم دنده يك جاي كلاچ و گاز را عوض كنم البته قبلش يادم باشد هر سه تا آينه را ببينم يه وقت يه آقايي چراغ قرمز را رد نكند بكوبد به ماشينم! چراغ زرد: اوا خاك عالم الان چراغ قرمز ميشه! چراغ قرمز: اوا خاك عالم ... ديدي چراغ قرمز شد؟! پس امكان اشتباه و تصادفشان در حين رانندگي بسيار كمتر از آقايان است. چند دليل براي بهتر رانندگي كردن آقايان 1 - آقايان با ديدن يك مغازه مانتو فروشي با مدل هاي روز كه كنار خيابان قرار دارد ناگهان از لاين چهار به لاين يك خيابان نمي پيچند! 2 - هيچ مردي نمي تواند با تلفن همراهش در حين رانندگي (يا غيررانندگي) بيشتر از پنج دقيقه حرف بزند پس به نسبت خانم ها كه فقط سلام و خداحافظي شان نيم ساعت طول مي كشد كمتر تصادف مي كنند! 3 - خانم ها فكر مي كنند آقايان فكر مي كنند حق تقدم در رانندگي هم با خانم هاست در صورتیكه آقايان در حين رانندگي اصلاً چنين فكري نمي كنند! 4 - فاصله بين زمان تصميم گرفتن به پيچيدن تا انجام عمل پيچيدن در راننده هاي مرد سه دهم ثانيه و در راننده هاي زن حداقل 30 ثانيه است! 5 - اگر خانم ها راننده هاي خوبي بودند راننده اتوبوس مي شدند و 50 - 40 مسافر با اعتماد كامل جانشان را مي دادند دست آنها! 6 - براي تبديل نشدن عروسي به عزا در شب عروسي زوج ها همواره اين داماد است كه پشت فرمان مي نشيند. 7 - مردها در اتوبان ها و آزاد راه ها به عقربه سرعت سنج ماشين شان اجازه مي دهند گذشتن از عدد 100 را تجربه كنند كاري كه عقربه سرعت سنج ماشين خانم ها در حسرت آن است! 8 - بعضي خانم ها رنگي كه از چراغ راهنمايي و رانندگي براي حركت انتخاب مي كنند را براساس لباسي كه پوشيده اند سِت مي كنند و به همين دليل احتمال تصادف شان پشت چراغ راهنمايي بيشتر از مرد است. 9 - مردها بهتر رانندگي مي كنند چون طبق يك قانون كلي مردانه مردها خيلي بهتر از خانم ها رانندگي مي كنند حتي اگر در عمل شاهد واقعيت ديگري باشيم! نقش سرنشین کنار راننده در ایران ! (طنز) 1- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی 2- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی 3- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است 4- تیکه انداختن به عابرین پیاده 5- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها 6- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها 7- تشویق راننده برای لایی کشی 8- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها 9- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها 10- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا 11- ... و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده .. یقین دارم که پروانه خواهم شد!! پس بزار زمونه هر چه قد میتونه پیله کنه به امید بهار آرزوها
|
|||
|
|
|
|
۹ تير ۱۳۹۱, ۱۰:۱۶ صبح
ارسال: #69
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
یک روز یه راننده تاکسی به مسافرش که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه
برای بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپنی نیستید؟ بازم طرف میگه نه بار سوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره هستم ، راننده تاکسی میگه ولی به قیافت نمیاد. در انتشار آنچه خوبیست و اثری از عشق در آن هست آخرین نفر نباشید من یک اخراجی هستم
|
|||
|
|
|
|
۹ تير ۱۳۹۱, ۰۲:۳۳ عصر
ارسال: #70
|
|||
|
|||
|
RE: طنز
من نمیدانم که چرا میگویند مرغ و گوشت بی همتاست
و چرا در سبد هیچ کسی شلغم نیست نان خیس خورده خشک چه کم از اسنک اعلا دارد معده را باید شست جور دیگر باید خورد کارد باید زد به شکم کوفت باید خورد. سهراب یارانه ای. ![[تصویر: 89291638003782700535.jpg]](http://www.ayehayeentezar.com/gallery/images/89291638003782700535.jpg) |
|||
|
|
|
|
|
کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع:
3 مهمان
3 مهمان
بازگشت به بالابازگشت به محتوا