لطیفه های مجاز

[یوسف زهرا]

یکی رو مي‌برن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه: «ما غلط می‌کنیم چيزي به اين بگيم.

فقط توهین به هیچ قشری نکنید

[mass night wolf]

کلیمانجارو " چیست ؟
علی دایی خطاب به کریم باقری در زمین فوتبال به معنی کریم ! اونجارو!

[Entezar]

نقش شاگرد مغازه در فيلم هاي ايراني:
هي پسر بپر برو سر کوچه دو کيلو شيريني بخر بيار
-چشم اوستاااا

---

فقط يه پسر ايراني مي تونه وقتي از سر جلسه امتحان مياد بيرون با نيشي باز و خيلي خوشحال بگه افتضاح دادم! يعني سرخوش تا اين حد...

---

يکي از معضلات زندگي ام اينه که هميشه تو سربرگ امتحان جلوي نام، نام و فاميلو کامل مي نويسم بعد تازه مي بينم پايينش نوشته نام خانوادگي...

---

به خواهرم مي گم دعا کن برام، دعاي بچه ها زود اجابت ميشه...
ميگه:اگه دعاي بچه ها اثر داشت وقتي که من شيش سالم بود و تو او عروسکمو شيکوندي، بايد مي مردي...

---

الان نزديک به نيم ساعته که ايرانسل بهم اس نميده، دلم شور ميزنه...

---

زنه هم بچه بغلشه هم کيفش هم ساکه بچه ها، اون وقت شوهرش عينه دسته جارو کنارش راه ميره...

[mass night wolf]

- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.

- به پشه می گن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ می گه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!

- چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!!
دکتر می پرسه چرا؟
می گه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!

- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!

- یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای دستشویی هم بری؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟

- صبر...
کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست
یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست
برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست
ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!


1-عجب معادله پیچیده ای:

سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه

کار خدا رو می بینید!!

2-خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))

3- از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !

4- یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه

5- یه سوال فنی:
چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه

6- اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!

7- فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه

8- فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!

9- شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس !

10- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!

11- به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.

12- یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه

13- تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟؟

14- ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

15- در آستانه امتحانات

زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...

16- به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا....

17- یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !

18- فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن

19- خیلیامــــون
آدمای بی خیالی نیستیم؛
فقط دیگه حال و حوصله نداریم...

20- دوست گرامی‌، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد

21- همه ی حیوونارُ کردیم تو باغ وحش بقیه شونم پرورش میدیم میخوریم یا با پوستشون لباس درست میکنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون میکنیم..و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی.

22- روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی

23- ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻤیشد ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ ﺑﮑﭙﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷه؟

[Entezar]

لیلی و مجنون (شعر طنز)



گله میکرد ز مجنون لیلی
که شده رابطه مان ایمیلی

حیف از آن رابطه ی انسانی
که چنین شد که خودت میدانی

عشق وقتی بشود داتکامی
حاصلش نیست بجز ناکامی

نازنین خورده مگر گرگ ترا
برده یا دات نت و دات ارگ ترا

بهرت ایمیل زدم پیشترک
جای سابجکت نوشتم به درک

به درک گر دل من غمگین است
به درک گر غم من سنگین است

به درک رابطه گر خورده ترک
قطع آنهم به جهنم به درک

آنقدر دلخور از این ایمیلم
که به این رابطه هم بی میلم

مرگ لیلی نت و مت را ول کن
همه را جای OK کنسل کن

OFF کن کامپیوتر را جانم
یار من باش و ببین من ON ام

اگرت حرفی و پیغامی هست
روی کاغذ بنویسش با دست

نامه یک حالت دیگر دارد
خط تو لطف مکرر دارد

خسته از font و ز format شده ام
دلخور از گِردِلی @ (ات) شده ام …

کرد ریپلای به لیلی، مجنون
که دلم هست از این سابجکت خون

باشه فردا تلفن خواهم کرد
هرچه گفتی که بکن خواهم کرد

زودتر پیش تو خواهم آمد
هی مرتب به تو سر خواهم زد

راست گفتی تو عزیزم لیلی
دیگر از من نرسد ایمیلی

نامه ای پست نمودم بهرت
به امیدی که سرآید قهرت

---

اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!

---

کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم...

---

تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون... تازه میفهمی چه غلطی کردی!!!!!!!!!!!!

---

ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ‌ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم...

[Entezar]

زنه شوهرشو میبره دکتر...
.
.
.
.
... ...
دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه
باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه و برای 1 سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری...

[مریم گلی]

از یه دیوانه میپرسن چرا تو رو آوردن دیوانه خانه؟
میگه:من فکر میکردم همه مردم دیوانه اند،مردم هم فکر میکردن من دیوانه ام.
دیگه رای اکثریت پذیرفته شد و منو آوردن اینجا.

[zeinab]

بسم الله الرحمن الرحیم

دقت کردید اونقدری که ما از افزایش قیمت اجناس تعجب کردیم،اصحاب کهف وقتی از خواب بیدار شدن انقدر تعجب نکردن؟؟!!!

[mass night wolf]

جملات باحال و تفکر انگیز ( نخونی از دستت رفته!)

--------------------------------------------------------------------------------

مناجات یک هموطن با خدا:
خدایا مارا به خاطر یک سیب از بهشت


انداختی رو زمین
به خاطر آب انگور
میندازیمون جهنم!!
با میوه ها مشکل داری؟؟




شیطان هر کاری کرد
آدم سیب نخورد
رو کرد به حوا و گفت:
بخور واسه پوستت خوبه...



و حوا به آدم گفت:
آیا دوستم داری؟؟
و آدم پاسخ داد:
مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟؟؟؟؟
(و اینگونه بود که عشق آغاز شد)



فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند

در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !




وقتی اورجینال به دنیا اومدی... حیفه کپی از دنیا بری ....خودت باش !





سلامتي اونايي که تا ميان دخالت کنن همه بهشون ميگن


تو يکي ديگه خفه شو !





قبول دارین : 3 ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی هیچکس نمیگه خسته نباشی ولی 1 ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده بابات میاد


میگه : خسته نباشی!!!!





موقع مرگ به بچههام میگم ده میلیارد تومن گذاشتهم زیر...
.
.
.
.


.بعدش میمیرم.آی حال میده!!!!





دوست دختر غضنفر 300 کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه جیگری ام ...
غضنفر میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت !!




این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟
مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟
برات متاسفم.نمی بخشمت.خدافظ
.



.


.


.


.


”ستادایجاد ترس ودلهره چند ثانیه ای”





میگویند: مثل بچه آدم رفتار کن. و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم...!





فرق افتادن از طبقه اول با طبقه 10 :
طبقه 10 : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . .. . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ





و خداوند زمین و آسمان را آفرید...


و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد...!!!




شاعری میفرماید :
کار هرکس نیست همسر داشتن


مرد خر میخواهد و پول خفن ! )



-------------------------------------------------


اين يه قانونه!
هرچي کمتر در دسترس باشي ارزشت بيشتره!
زياد که باشي ميره به حساب آويزون بودنت!





به غضنفر میگن : تو منی ، من توأم حالا تو کدومی؟؟!
میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی...!





هيچگاه برای شخصی که از دور برايت دست ت ميده دست ت نده... چون دراکثـــر مواقع با تو نيست با پشت سريته..! لذا ضايع ميشــــــــــی.. تو


روحیـه ات تاثیر میذاره ! حالا بیا و درستش کن





روایت داریم تو بهشت همه اجازه دارن تا ظهر بخابن !





دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
یارو میپرسه:شما؟
دختره میگه:من خواهرشم...شما؟؟؟
طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم

1)شما نمیتوانید تعداد موهای خود را بشمارید
2)شما نمیتوانید داخل چشمانتان را باصابون بشوئید
3)شما نمیتوانید در حالی که زبانتان بیرون است نفس بکشید



مردم دنيا زمان رو 3 حالت می بينن، اما ما ايرانيا 4 حالت..؛ زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آينده ، زمـــان شـــاہ.....!!!!



تازه فهميدم بازيكن هاي با تجربه چرا وقتي گل ميزنن ميدوون فرار ميكنن! اي پدر سوخته ها!!!






دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت. !?




گفتم هواست باشه !





دقت کردین:
اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی ...
-اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود
-اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه...!!





يارو خيلي گشنه ش بود از پشت شيشه رستوران نگاه ميكنه
میبینه يكي داره كباب ميخوره!
با انگشت ميزنه به شيشه !
يارو ميگه :چته ؟
ميگه :پيازهم بخور!





وقتی خانومی بهت گفت: "چــــــــــــــــی؟"،
به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده.
او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!





تنهایی یعنی تو اتوبوس دانشگاه همه دونفری نشستند ولی تو هستی و هندزفریت!!!






محبت کنی میره...
مجبت نکنی میره ....
کم محبت کنی سرد میشه میره ....
زیاد محبت کنی میزنه زیره دلش میره ....
متعادل باشی محل نمیزاره میره....
آخه قضیه چیه؟ بالاخره چی کار کنیم؟؟؟





زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟
یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !





کسایی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،


نود و نه در صد کفتر بازن!!


مگه کفتره جلده!؟





هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی،
من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه !




از نسل سوخته ی ما که گذشت, ولی نسل پدرسوخته ی بعد ما چه کار خواهد کرد..!!؟؟






دقت کردین مامان یا بابات میان کنارت ، وقتی داری با کامپیوتر کار میکنی اینجوری میشی؟؟
(`-`) (._. ) (· - ·) ( ._.) ( ' -') ... :-"
بعد سعی میکنی همه چی عادی باشه ! )





ضد حال یعنی وقتیکه ۳ صفحه واسه طرف بنویسی..


بعد جواب بده: Ok





شرایط بحرانی ینی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه !






الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بويژه انرژي اتمي و حتي در كار و تجارت موفق هستند،...
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره يه روزي بياد كه " پارك دوبل" رو هم ياد بگيرن!!!





تعریف تقلب !


۱٫یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان


۲٫تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !

[مریم گلی]

[font=times new roman, new york, times, serif][font=times new roman, new york, times, serif]

[font=verdana, helvetica, sans-serif][highlight=#ffffff][font=verdana, helvetica, sans-serif][font=times new roman, new york, times, serif]


SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

معلم زن اسپانیایی داشت به شاگرداش توضیح میداد که اسامی در زبان اسپانیایی برخلاف انگلیسی مذکر و مونث هستند

'House' for instance, is feminine: 'la casa..' 'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz



.'

برای مثال خانه مونث هستش و مداد مذکر

A student asked, 'What gender is 'computer



'?'

یک دانش آموز پرسید "جنسیت کامپیوتر چیه"

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun



.

معلم بجای جواب دادن کلاس را به دو دسته تقسیم کرد: آقایان و خانمها و از آنها خواست خودشان تصمیم بگیرند که آیا کامپیوتر مذکر است یا مونث.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation



.

از هر گروه خواسته شد 4 دلیل برای توصیه شان بیاورند

The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora'), because



:

گروه آقایان تصمیم گرفتند که جنسیت کامپیوتر قطعا باید مونث باشه چون:

1 No one but their creator understands their internal logic



;

1- هیچ کس غیر از سازندگانشان از منطق داخلیشان سر در نمی آورد

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else



;

2-زبان فطریشان برای هیچ کس غیر از خودشان قابل درک نیست

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and

3-حتی کوچکترین اشتباه در حافظه طولانی مدتشان باقی می ماند تا زمانی آن را به یاد بیاورند (به رخ بکشند)؛ و

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it



.

4-به محض اینکه به یکی از اونها تعهدی پیدا کردی، میفهمی که نصف حقوقت رو باید خرج لوازم جانبیش کنی.

(THIS GETS BETTER



!) The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because



:

گروه خانمها به این نتیجه رسیدند که کامپیوتر باید مذکر باشد چون:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on



;

1-اگه بخواهی بهشون بگی کاری رو انجام بدن، اول باید روشنشون کنی

2.. They have a lot of data but still can't think for themselves



;

2-اونها اطلاعات زیادی دارند اما هنوز خودشون نمی تونن فکر کنن

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

3-از اونها انتظار حل مشکلات می ره، اما نصف اوقات خودشون مشکلن؛ و

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model



.

4-به محض اینکه نسبت به یکیشون تعهدی پیدا می کنی، می فهمی اگه یکمی دیگه صبر کرده بودی، یک مدل بهتری میتونستی داشته باشی.

The women won



.

خانمها برنده شدند.

[/font][/font][/highlight][/font]

[/font][/font]

[hamed]

بفرمایید شامپاین
.
.
.
.
.
در گویش اصفهانی: "بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام"