قابل تـوجه تـازه ازدواج کـرده ها ...
۱۵ شهريور ۱۳۹۱, ۰۶:۱۱ صبح
ارسال: #1
|
|||
|
|||
قابل تـوجه تـازه ازدواج کـرده ها ...
قابل تـوجه تـازه ازدواج کـرده ها ...
1. به یاد خدا باشید و از او کمک بخواهید با یاد خدا، دلها آرام میگیرد و مطمئن باشید خداوند به شما کمک خواهد کرد. 2. هدفی مشترک را در نظر بگیرید با همفکری برای خود و همسرتان، هدف مشترکی داشته باشید و برای رسیدن به آن، یکدیگر را کمک کنید. 3. خودخواه و خودرای نباشید خودخواهی و خودرأیی آسیب های متعدی را بهمراه دارد گذشته از اینکه با این خصلت کمتر موفق خواهید شد تا لذتهای معنوی را درک کنید. 4. عیبهای خود را ببینید فقط بهدنبال عیبجویی از همسرتان نباشید، عیوب خود را نیز رفع کنید. 5. قدرشناس باشید قدر محبتهای پدر، مادر، همسر و دوستانتان را بدانید و سپاسگزار الطاف خداوند باشید تا به تقدیرهای او راضی شوید. آنچه مورد رضایت خداوند نیست را انجام ندهید تا اطمینان و عزتنفس بیشتری بیابید. 6. اهل عمل و مسۆولیتپذیر باشید بهجای توقعداشتن از دیگران، به فکر انجام مسۆولیتها و وظایف خود باشید. 7. به ارزشهای اعتقادی و فرهنگی یکدیگر احترام بگذارید اعتقادات و ارزش های فرهنگی هر شخص قابل احترام است و این یکی از عوامل احترام به شخصیت وجودی اوست. 8. مثبت بیندیشید و اضطراب را از خود دور سازید اگر بپذیرید هرکاری از جانب خداوند خیر است، در زندگی اضطراب نخواهید داشت. 9. هرگز دشنام ندهید و جدال نکنید بحث و جدل، تش کینه را در دل شعلهور ساخته و حرمت میان زن و شوهر را خدشهدار میکند. 10. دلی آرام و نیکخواه داشته باشید دلآرامی، یکی از راههای برقراری صلح و صفا بین شما و همسرتان است. برای رسیدن به آرامش، باید به خداوند نزدیک شد. از ویژگیهای همسر دلآرام، مثبتاندیشی، ایمان، جاذبهی فکری و امیدواریاست. 11. عاشقانه زندگی کنید برای رسیدن به عشق، از انجام هیچکاری کوتاهی نکنید. 12. معناجو باشید حساسیتهای رفتاری همسرتان را بشناسید تا موجب بروز اختلال در روابطتان نشود. 13. پیش از صحبت، تفکر کنید هرگاه حرفی میزنید، از قبل، به عواقب آن فکرکنید تا بعد، شرمنده و پشیمان نشوید. با توجه به شرایط روحی و جسمی همسرتان حرف بزنید و از پرحرفی بپرهیزید. 14. تا جاییکه میتوانید، با یکدیگر غذا بخورید جمعشدن افراد خانواده دور میز یا سفرهی غذا، موجب افزایش روابط عاطفی و احساس نزدیکی بیشتر آنان خواهد شد. 15. شبکهی ارتباطی خود را گسترش دهید یکی از علتهای ایجاد افسردگی در خانوادهها، قطع ارتباط با محیط بیرون از خانه است. اگر شما و همسرتان، نظرات متفاوتی در مورد نوع تفریح و ارتباطات دارید، چیزی را انتخاب کنید که تا حد ممکن، هر دو، آنرا ترجیح میدهید. 16. به رشد یکدیگر کمک کنید زن و شوهر باید بهمنظور رسیدن به درجات معنوی والاتر، ادامهی تحصیل، اشتغال و... شرایط رشد و پیشرفت یکدیگر را فراهم کنند. 17. به یکدیگر هدیه دهید به همسرتان هدیه بدهید چون نشانمیدهد به او توجه دارید. 18. خوش اخلاق باشید. خوش خلقی نه تنها در روابط زناشویی بلکه بطور کلی در تمام مراحل زندگی از برگزیده ترین صفات است. 19. بیریا و صادق باشید اگر با اطرافیان خود صادقانه برخورد کنید، علاوهبر راحتی خودتان، آنان هم شما را آسانتر میپذیرند. 20. بهعهد خود وفا کنید اگر قولی به همسرتان میدهید، تمام تلاش خود را برای عملکردن به آن، بهکار گیرید. 21. از نصایح و تجربیات پدر و مادرتان استفاده کنید استفاده از نصایح دیگران، به این معنا نیست که به آنان اجازهی دخالت در زندگی خصوصی خود را بدهید، بلکه از تجربیات آنان استفاده کنید. 22. همسر خود را با دیگران مقایسه نکنید اگرچه افراد نقایصی دارند اما خوبیهایی هم دارند. سعیکنید به نکات مثبت همسر خود فکر کنید. 23. عیبپوشی کنید همیشه اول، خوبیهای همسرتان را به او بگویید و بعد با ظرافت، انتقاد کنید و سعی نمایید معیار نقدهایتان، منطقی و قابل قبول باشد. همچنین هرگز نزد دیگران، عیب همسرخود را بازگو نکنید. 24. خانوادهگرا باشید همیشه برای خانوادهتان اعتبار قائل شوید و به رشد و پیشرفت هم کمک کنید. 25. عذرخواه باشید و خود نیز عذر دیگران را بپذیرید. تواضع و صداقت پیشگی در رفتار راه های ایجاد کدورت را مسدود می کند. 26. رازدار باشید هم اسرار همسرتان را نزد دیگران و هم اسرار دیگران را نزد همسرتان فاش نکنید. 27. صبور و باگذشت باشید صبر و گذشت موجب میشود دوستی صمیمی برای همسرتان باشید. 28. همسرتان را از وضعیت اقتصادی موجود، آگاه کنید از درآمد هم، مطلع باشید تا با همفکری، برنامهریزی بهتری انجام دهید. 29. به خلوت یکدیگر احترام بگذارید گاهیاوقات افراد نیاز دارند با خود خلوت و تفکر کنند؛ در اینصورت، آرامش همسرتان را بههم نزنید. 30. به فکر ایجاد تغییرهای مثبت در خود و همسرتان باشید سعیکنید تغییر در حرکت بهسمت تعالی و بالندگی باشد و پیش از تغییر، راههای درست ایجاد آنرا بدانید. در انتشار آنچه خوبیست و اثری از عشق در آن هست آخرین نفر نباشید من یک اخراجی هستم
|
|||
|
۶ دي ۱۳۹۱, ۰۷:۵۷ صبح
ارسال: #2
|
|||
|
|||
RE: قابل تـوجه تـازه ازدواج کـرده ها ...
دو اشتباه در رابطه زن و مرد زنان اگر به طبيعت مردان توجه نکنند، ممکن است به آساني ندانسته و ناخواسته به همسرانشان توهين کنند. رويهمرفته وقتي زني بدون درخواست مرد بخواهد به او کمک کند، نمي داند اقدامش چه تاثير سويي بر روحيه مرد مي گذارد. گرچه زن حسن نيت دارد، پيشنهادش را توهين قلمداد مي کنند و اسباب رنجش مي شود. در اين زمان ممکن است واکنش مرد شديد باشد ، به ويژه اگر احساس کند که از او چونان کودکي کم سال انتقاد شده است. براي بسياري از مردها مهم است که ثابت کنند مي توانند به هدفشان برسند، حتي اگر اين هدف رانندگي به سمت يک رستوران يا مهماني باشد.اتفاقاً مردها نسبت به امور جزيي حساسيت بيشتري نشان مي دهند و توجيه آنها اين است: ” اگر زنم نتواند در کار بي اهميتي مانند پيدا کردن نشاني رستوران به من اطمينان کند، چگونه ممکن است در کارهاي مهمتر روي من حساب کند؟ “ مردها در کارهايي مانند انجام کارهاي مکانيکي، رسيدن به نشاني مورد نظر، يا حل مسايل خود را متخصص مي دانند. در اين زمان تنها خواسته مرد اين است که همسرش سکوت اختيار کند و به جاي انتقاد يا راهنمايي تلاش او را بپذيرد.
آموختن گوش دادن به همين شکل اگر مردي نداند که زن چه تفاوتهايي با او دارد، وقتي قصد کمک به او را دارد بر دشواري شرايط مي افزايد. مردها بايد به خاطر داشته باشند که زنها هنگام صحبت درباره مسايل موجود قصد نزديک شدن دارند و لزوماً مترصد يافتن راه حل نيستند. بنابراين چه بسيار اتفاق مي افتد که زني صرفاً مي خواهد احساسش را درباره روزي که پشت سر گذاشته بيان کند و شوهرش به گمان اينکه او قصد کمک دارد سخنش را قطع مي کند تا راه حلهايي براي مشکلات او ارائه دهد و چون زن ناراحت مي شود در حيرت مي ماند که او را چه مي شود. اکنون اگر موافقيد دو اشتباه بزرگ و در عين حال متداول در روابط زناشويي را جمع بندي کنيم: 1- وقتي مرد در لباس آقاي همه چيزدان ظاهر مي شود، سعي دارد با ارائه راه حل احساس زن را تغيير دهد. 2- زن نيز با تبديل شدن به کميته اصلاح خانواده و با انتقاد کردن و توجيه هاي ناخواسته سعي بر تغيير رفتار مرد دارد. دفاع از آقاي همه چيزدان و کميته اصلاح خانواده با اشاره به اين دو اشتباه عمده منظورم اين نيست که آقاي همه چيزدان صد در صد خطاکار است و يا کميته اصلاح خانواده به کلي بي اعتبار و بي فايده است. معتقدم که اينها از ويژگيهاي بسيار مثبت زنان و مردان هستند و اشکال تنها بر زمان و روش کار است. زن در صورتي از توصيه هاي مرد احساس رضايت مي کند که آن را در زمان ناراحتي اش نشنود. مردها بايد در نظر داشته باشند که وقتي زنها ناراحت به نظر مي رسند و درباره مسايل و مشکلاتشان حرف مي زنند، زمان مناسبي براي راهنمايي کردن آنها نيست. زن در اين شرايط بيش از هر چيز مي خواهد شوهرش به سخنان او گوش بدهد. اينگونه به تدريج حال زن بهتر مي شود . زن در شرايط ناراحتي نيازي به توصيه و راهنمايي ندارد. از سوي ديگر مرد هم از کميته اصلاح مشکلات خانوادگي لذت مي برد به شرط آنکه خود متقاضي آن شود. زنها بايد به خاطر داشته باشند که انتقاد از مردها و يا دادن توصيه هاي ناخواسته به آنها، آنان را در شرايط احساسي بدي قرار مي دهد. مرد احساس مي کند که موجودي دوست نداشتني است و تحت کنترل قرار گرفته است. اگر قرار باشد مرد از اشتباهاتش پند بگيرد، به پذيرش زن بيش از توصيه هاي او احتياج دارد. وقتي مرد احساس کند که زن نمي خواهد او را اصلاح کند به احتمال زياد متقاضي توصيه و راهنمايي او خواهد بود.با درک اين تفاوتها بهتر مي توانيم به حساسيتهاي همسرمان احترام بگذاريم و حمايتگر باشيم. افزوده بر اين به اين نتيجه مي رسيم که وقتي همسرمان در برابر ما مقاومت مي کند، احتمالاً دليلش اين است که در انتخاب زمان و روش خود اشتباه کرده ايم. وقتي زن در برابر راه حلهاي مرد مقاومت مي کند وقتي زن در برابر راه حلهاي زن مقاومت مي کند، مرد احساس مي کند که صلاحيت او مورد ترديد قرار گرفته است. در نتيجه احساس مي کند که مورد اعتماد نيست و کسي از او قدرداني نمي کند. در اين شرايط تمايل گوش دادن او به مقدار زياد تخفيف پيدا مي کند. وقتي مردي با پيشنهادهاي همسرش مخالفت مي کند، زن احساس مي کند که شوهرش نسبت به او بي توجه شده و بهاي لازم را به او نمي دهد. احساس مي کند که به نيازهايش اعتنا نمي شود. در نتيجه احساس مي کند که مورد حمايت نيست و ديگر به شوهرش اعتماد نمي کند. در اين مواقع اگر زن توجه داشته باشد، مي تواند به درستي مقاومت شوهرش را درک کند. ممکن است به اين نتيجه برسد که او توصيه يا انتقادي ناخواسته کرده، به جاي توجه به نيازهاي او اطلاعات ارائه مي دهد و درخواست مي کند. مردان به غار خود فرو مي روند و زنان حرف مي زنند يکي از تفاوتهاي عمده زن و مرد طرز کنار آمدن آنان با استرس است. مردان بيش از پيش در خود فرو مي روند و زنان به طور فزاينده اي درگيري احساسي پيدا مي کنند. در اين مواقع زن و مرد براي رسيدن به احساس بهتر نيازي پيدا مي کند و حال آنکه زن در صورتي حالش بهتر مي شود که درباره مساله موجود حرف بزند. درک نکردن اين تفاوتها اصطحکاکي غيرضروري در روابط زناشويي ايجاد مي کند. کنار آمدن با استرس وقتي يک مرد ناراحت مي شود هرگز درباره موضوعي که او را ناراحت کرده حرف نمي زند. و هرگز ناراحتي خود را با يک مرد ديگر در ميان نمي گذارد مگر اينکه کمک دوست او براي حل مساله ضروري باشد. به جاي آن سکوت اختيار مي کند و به غار خود پناه مي برد تا به مساله خود بينديشد و آنقدر تلاش مي کند تا راه حلي بيابد. وقتي اين راه حل را يافت احساس بهتري پيدا مي کند و از غار خود بيرون مي آيد. اگر راه حلي نيابد، اقدامي صورت مي دهد که مسايلش را فراموش کند. مثلاً اخبار روزنامه ها را مي خواند و يا ورزش مي کند. مرد با آزاد کردن ذهن خود از مسايل روز به تدريج احساس ارامش مي کند. اگر استرس او با راستي شديد باشد به اقداماتي از قبيل شرکت در مسابقه رانندگي، شرکت در يک مسابقه ورزشي يا کوهنوردي روي مي آورد. وقتي يک زن ناراحت مي شود يا تحت تاثير کارهاي روزانه زير فشار قرار مي گيرد. براي رسيدن به احساس بهتر مترصد يافتن کسي مي شود که به او اعتماد کند و بعد به تفصيل درباره فعاليتهاي آن روزش با او حرف مي زند. وقتي زنها مسايل خود را با ديگران در ميان مي گذارند ناگهان احساس بهتري پيدا مي کنند. اين روش يک زن براي کنار آمدن با استرس است. در ميان زنان ، در ميان گذاشتن مسايل با ديگران نشانه عشق و مهر و محبت و اعتماد و اطمينان است و هرگز اقدامي تحميلي به حساب نمي آيد. زنان از داشتن مساله ناراحت مي شوند. حالت رواني آنها با داشتن شايستگي بي رابطه است و بيشتر به داشتن روابط عاشقانه مي انديشند. آنها آشکارا احساسات ناراحت کننده خود را از جمله آشفتگي، فرسوده شدن و درماندگي خود را با ديگران در ميان مي گذارند. يک زن زماني احساس خوبي دارد که دوستاني علاقمند و پرمحبت داشته باشد تا بتواند با آنها احساسات و مسايل خود را در ميان بگذارد. اما يک مرد زماني احساس خوبي دارد که بتواند مسايلش را به تنهايي حل و فصل کند. اين رمز و راز داشتن احساس خوب در روزگار ما هم به همان قوت ديرين خود باقي است.
|
|||
|
۲۳ شهريور ۱۳۹۳, ۱۰:۴۱ صبح
ارسال: #3
|
|||
|
|||
RE: قابل تـوجه تـازه ازدواج کـرده ها ...
دشمنان زندگی زناشویی (از دیدگاه روانشناسان)
شرح: • 1. تماشای تلویزیون تلویزیون قاتل عشق است. در این مورد هیچ شکی نداشته باشید! حتی کاملا توصیه می شود که شام خوردن جلوی تلویزیون را ممنوع کنید. هر شب غذا خوردن جلوی تلویزیون به همراه گویندگان نمیگذارد حواستان به همسرتان و فرزندانتان باشد، از آن گذشته آنقدر جلوی تلویزیون به تماشای فیلم مشغول بودهاید که وقتی به رختخواب میروید، حتی دیگر وقت ندارید با هم حرف بزنید و از حال یکدیگر باخبر شوید. تنها چاره کار این است که این دشمن را از زندگی عاشقانه بیرون بیندازید! برای آنکه در این کار زیاد سختگیری نکرده باشید، میتوانید موافقت کنید که در هفته، بعضی از شب ها تلویزیون خاموش باشد. البته فراموش نکنید که تلویزیون در رابطه ی میان والدین و فرزندان نیز بعضا نقش های مخرب زیادی دارد. • 2. خانهنشینی ممکن است به خاطر تلویزیون و یا بنا به دلایلی، دیگر بیرون نروید! البته حتما لازم نیست که رستوران های آنچنانی بروید و یا از همسرتان چنین انتظاری را داشته باشید. چرا که به هر حال اصل قضیه این است که شما اوقاتی را با هم و به بهترین شکل سپری کنید. حالا می توانید غذایی که در منزل تهیه کرده اید را به پارک ببرید و یا اینکه اگر می توانید به رستورانی که در آن خاطره های خوشی داشته اید، بروید. فراموش نکنید که نباید با هزینه تراشی های بی مورد، به گونه ای متحمل هزینه بشوید که دیگر نخواهید به رستوران بروید. اگر هم به سینما علاقه دارید و از آن لذت می برید، می توانید با تفاهم بر روی فیلم خاصی، از تماشای آن لذت ببرید. فراموش نکنید که صله ی رحم را همواره در برنامه های خودتان بگنجانید. مبادا طوری رفتار کنید که ببینید دیگر از گردشهای دونفره و شبنشینیهای رمانتیک خبری نیست! باید دوباره آن حال و هوا را به دستآورید و به اتفاق یکدیگر از خانه بیرون بزنید! حالا که به تازگی از شر تلویزیون خلاص شدهاید، سعی کنید که توجه به همسرتان، تلویزیون جدید شما باشد! • 3. هدر دادن ساعات اضافی دیگر دیر از سر کار به خانه برنگردید! نه تنها برای خودتان وقت ندارید بلکه علاوه بر آن خستگی و عصبانیتتان را با خود به خانه میآورید که حقیقتا هیچ کار خوشایندی برای فرزندان و همسرتان نیست! تنها کافی است که کار، تمام زندگیتان را به خود مشغول کند، به سرعت تنها موضوعی میشود که از آن در خانه حرف میزنید. بس کنید! سعی کنید به حد کافی زود به خانه برگردید تا قبل از شام کمی وقت برای خودتان و یا با هم بودن داشته باشید. به شرطی که طبق همان اصل اول، در این مدت جلوی تلویزیون ولو نشوید! و خصوصا برای آنکه توجه بیشتری به یکدیگر داشته باشید، هر ازگاهی کار را از یاد ببرید. به عنوان مثال می توانید تصور کنید که هر گاه به خانه بر می گردید، همانطور که جوراب های خودتان را از پایتان خارج می کنید، تمام مسائل فکری بیرون از خانه تان را هم از ذهنتان خارج کرده و آن ها را درون جوراب هایتان بریزید. • 4. عدم رسیدگی به وضع ظاهر فکر نکنید چون دیگر زن و شوهر هستید و چندین سال از زندگی مشترکتان میگذرد، باید نسبت به وضع ظاهرتان بیخیال شوید! چرا که در روایات اسلامی هم نسبت به این که هر کدام از زن و شوهر خودش را برای همسرش آراسته کند، تاکیدات و سفارشات بسیار فراوانی وجود دارد. پس بهتر است که دست از شوریدگی و نامرتب بودن بردارید، موهایتان را ژولیده و درهم رها نکنید، از ریختوپاشکردن در خانه خودداری کنید و بهخودتان برسید! همسرتان مطمئنا شما را همانگونه که هستید دوست دارد، با اینحال چرا سعی نمیکنید خود را به بهترین شکل نشان دهید؟ به این ترتیب به او نشان میدهید که حضور او و تاثیری که بر او میگذارید برایتان مهم است! • 5. بیتوجهی یکی دیگر از دشمنان بزرگ زن و شوهرها، بیتوجهی است. در اینجا منظور از توجه کردن گل خریدن و یا هدیه دادن نیست بلکه تنها نگاه کردن به همسرتان است که گاهی می تواند خیلی بیشتر از آنچه که تصور می کنید، تاثیر خوبی در زندگی تان بگذارد. زمانیکه همسرتان آرایشگاه رفته و یا کت جدیدی خریده است به او توجه نشان دهید؛ بهخصوص زمانی که او را شیک و زیبا میبینید و یا وقتی که او با تعریفهای بجا و مناسبش شما را تحتتأثیر قرار میدهد، از او تعریف کنید. زیرا تعریف و تمجیدها همیشه خوشایند هستند، اما تنها زمانیکه درست و بجا بهکار برده شوند. • 6. حسادت بیهوده دست از پاییدن و سینجیم کردن همسرتان بردارید زیرا زندگی مشترک بر اساس اعتمادی دو جانبه بنا میشود. شک و بدگمانیهای بیش از حد شما، در نهایت او را به ستوه آورده و به سمت فرد دیگری هل میدهد! پس مواظب باشید که با دست خودتان، عشقتان را نابود نکنید. • 7. عدم توجه به خانواده همسر نه، مطمئنا تمام خانوادههای همسر آنگونه که در فیلمها بهصورت منفی نشان داده میشوند، نیستند. پس سعی کنید که از تلقین منفی به ذهنتان کاملا دوری کنید و این باور را در خودتان تقویت کنید که تفاهم بین همسر و خانواده شما اغلب میتواند گرم و صمیمانه باشد. اما نکته مهم آن است که بدانید زمانیکه این تفاهم به حد کافی وجود دارد، چیزی را به همسرتان تحمیل نکنید. چنانچه احساس میکنید که همسرتان از رفتوآمدهای آخر هفته کمکم خسته میشود به او اصرار نکنید آخر هر هفته برای ناهار با خانواده شما باشد و البته این قاعده در مورد میهمانیهای همکاران و دوستان قدیمی نیز صدق میکند. • 8. نبود برنامه ریزی تشکیل خانواده به معنای گذراندن زندگی بدون در نظرگرفتن آینده نیست. شما باید به اتفاق هم آیندهتان را بسازید. از برنامههای کوتاهمدت (مکانی که تعطیلات را در آنجا میگذرانید، خرید اتومبیل و…) گرفته تا برنامههای بزرگتر (بچهدار شدن، عازم شهر دیگری شدن و…) بیدرنگ در مورد آیندهتان و اینکه چگونه با آن روبهرو میشوید فکر کنید. این عمل روابط شما را منسجمتر و شور و شوق پیشروی در زندگی را در شما شعله ور میکند! • 9. سکوت بدون دلیل مطمئنا عدم گفتوگو برای زندگی زناشویی مضر است. این امر بنا به دلایل مختلف اغلب ناشی از کمبود وقت و یا بیتوجهی زن و مرد نسبت به یکدیگر است که در بالا از آنها نام بردهایم. با اینحال، معمولا گفتوگو میان زن و مرد صورت میگیرد، اما هیچیک از طرفین به حرفهای یکدیگر گوش نمیدهند… در این حالت، موضوعی را با هم مطرح کنید و سعی کنید حقیقتا حرف طرف مقابلتان را بفهمید. درصورت نیاز، بیدرنگ از یک رواندرمانگر کمک بگیرید. البته ناگفته نماند که متاسفانه بعضی از زن و شوهرها، حرف هایی می زنند که اگر سکوت کنند و آن ها را نگویند، بسیار برای آن ها بهتر است… پس حالا تصمیم و تشخیص آن که چگونه سکوت زندگی را بشکنید، با خودتان است تهیه کننده سند: rojin خداوند می بیند می داند می تواند
|
|||
|
۲۴ ارديبهشت ۱۴۰۱, ۱۰:۰۹ صبح
ارسال: #4
|
|||
|
|||
RE: قابل تـوجه تـازه ازدواج کـرده ها ...
چگونه به طرف مقابل بگوييم رفتار او باعث ناراحتي ما شده است...
مثلا همسرتان دير به خانه برگشته، به تلفنهاي شما پاسخ نداده يا دير آمدن خود را اطلاع نداده است.شما نگران هستيد اما با ديدن او نگراني شما تبديل به خشم و عصبانيت ميشود... رفتار اشتباه به محض ديدن او بدون هيچ كلمه ای پرخاشگری ميكنيد: سلام كردنت بخوره تو سر من، يه زنگ نميتونستی بزنی؟ استفاده از كلمات هميشه يا هيچ وقت: تو هميشه بی فكر و بی خيالی هيچ وقت من برات مهم نيستم... به جای رفتار اشتباهش، شخصيت او را نشانه میگيريد: يه كم شعور داشتی يه زنگ ميزدی... مشكلات گذشته را بازگو ميكنيد: يادته روز خواستگاری هم دير اومدی؟ همون موقع بايد ميشناختمت... به او نگوييد چه كاری نكند يا چه كار او باعث ناراحتی شما ميشود، مستقيما به او بگوييد از او چه انتظاری داريد: نگوييد: باز نشستی پای تلويزيون؟ آخه چقدر اخبار ميبينی؟ بگوييد: من نياز به كمك دارم و حسابی خسته ام، لطفا بيشتر كمكم كن... روش درست لحظه ای درنگ كنيد...نفس عميق بكشيد... جمله خود را با كلمه وقتی كه شروع كنيد،،، سپس احساس خود را بيان كنيد و درآخر دليل خود را بگوييد... "وقتي" تو دير ميايی و جواب تلفنتو نميدی "احساس نگرانی ميكنم" چون فكر ميكنم برات اتفاق بدی افتاده كه جواب نميدی. وقتی .... احساس ميكنم .... چون .... يك متد موفق در داشتن رابطه موفق است. به جای آنكه انگشت خود را به سمت طرف مقابل بگيريد از احساس خود حرف بزنيد: وقتی غر ميزنی حس ميكنم برات كافی نيستم وقتی قهر ميكنی حس ميكنم خيلی ازت دورم وقتی داد ميزنی حس ميكنم منو دوست نداری وقتی گريه ميكنی حس ميكنم با من خوشبخت نيستی.... خداوند می بیند می داند می تواند
|
|||
|
کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع:
1 مهمان
1 مهمان
بازگشت به بالابازگشت به محتوا